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或許還有一些名叫幸福的歸宿。我曾經幻想著那個人是我，想著想著，我就心潮澎湃起來，像編故事一樣，可編著編著，那女主角的臉卻總是那麼模糊，每當編到女主角和我深情相擁的時候，那姑娘的臉往往就被我忽略了，故事也就結束了。

225。

我在無聊的一天清晨突然想給四十歲的自己寫一封信，可寫了好幾遍，都被我撕掉了。因為我實在想像不出四十歲的自己會是一個什麼模樣。我也不知道我現在的這些狀況對四十歲後的自己還有什麼意義。我知道時間會改變一切，會沖淡一切。時間是最牛逼的殺人武器。它用衰老來一步步的摧毀你，一步步的笑話你。你卻無能為力。我不停的寫，不停的撕。最後，我寫了一句話：還在嗎？在就好。看著那一句話，久久的，我笑了，莫名其妙的笑了，還笑得好大聲。我想，如果不在的話，那我又要寫給誰呢。就算是在，他又能理解嗎？在我看來，四十歲的我，二十六歲的我，十六歲的我。他們是三個人，三個不同的人。

226。

多多死掉了。它死之前我有兩天不在家。我在頭天中午突然接到一個出差的任務，要去河北的一個地方拍片子，說好當天就能回，結果到了那裡以後才發現任務比想像的要困難，我拼命的做，也耽誤了一個晚上。我在當天傍晚匆匆忙忙趕回家的時候，我站在客廳沒有聽到多多熟悉的叫聲，當時我的胸口就一陣發涼。我衝到陽臺上，看見它靜靜的趴在窩裡，奄奄一息，它面前的鐵盆被它舔的通明透亮，水杯裡厚厚的一層灰。它的眼皮無力的睜開了一下，看著我，透著無限的誠實，然後又無力的耷拉了下去，我看見多多旁邊還有三隻死了的小狗，它們那麼小，眼睛都沒有睜開，像小老鼠一樣，透過那張粉紅色的皮還能看見一些青色的血管，那麼細。多多身下的羊水浸溼了我給它墊的小毛毯。我把它抱起來的時候，我發現毛毯上還有一些暗紅色的血跡。那一瞬間；　我感覺自己的心臟都要跳了出來；　我感覺它的肚子還是那麼大，肯定還有小狗。我飛奔下樓；　打車四處找動物醫院；　我從來都不留意這些地方，可那天晚上我像瘋了似的滿北京城四周找動物醫院，我摟著它，我看著它，我一邊又一邊的愛撫著它，它仍舊是一動不動，當我找到一家醫院的時候，我車費都來不及付，就下車衝了進去，可結果還是晚了，醫生說沒救了，營養不好，又加上難產，死了。我一個人蹲在路邊不停的喂水給它喝，把麵包、香腸這些多多最愛吃的那些東西一一在我嘴裡嚼爛；　再塞進它的嘴裡；　我以為這樣能讓它活過來；　能讓它象原來一樣陪著我看書；　陪著我發呆。可是，最終，它還是死掉了，我嚼著滿嘴的麵包，把它抱在懷裡，感到了一種深徹的孤獨和無奈，渾身都是，壓得我喘不過氣來。我沉默著，在霓虹漸上的夜晚，在車水馬龍的路邊，我抱著多多在人群裡，一邊不停的走著，一邊下意識的從嘴裡吐出麵包來塞進它的嘴裡，走得漫無目的，時斷時續。

最後我把多多埋在了公園的樹林裡，我給它挖了一個很深的坑，然後給它鋪上一些松枝葉，還有它的三個小寶寶，我把它們放在了一起，我最後看了它一眼虎頭虎腦的樣子，我蓋上土，又默默的看了一會，走了。

227。

我們都只是過客，全部都是。我們在彼此的生命裡匆匆而過，在某些敏感的軀體上留下白白的劃痕，可歲月輕輕一抖，那劃痕就不復存在，最後只有那數不清的灰塵在漫天飛舞，它們才是最後的主宰。它們自由自在。它們無所不在。我們都將被它掩蓋。

我知道我會忘記多多，就像忘記我生命中所有的人一樣。儘管我知道它會一直在某個僻靜處默默的看著我，看著我在人群中手舞足蹈，裝腔作勢，看著我在深夜低低的哭泣，舔飾著傷口，但它再也不會出現了，它把我拋棄了，它早早的離開了我，它去天堂了。

《北京桂花陳》第十六章

228。

北京的夏天很容易讓人心浮氣燥。不管走到哪裡，似乎都有一股熱流與你不期而遇。那滾燙的大街，湧動的人流，平平望去，從地面升起的那股蒸汽讓每一個視線中的人都在顫抖，扭曲。當有一天我從一個二流明星的新聞釋出會上出來的時候，我被堵在了西三環上，那麼多的計程車像熱鍋上的螞蟻一樣，時而才能微微的蠕動一下。炙熱的陽光透過窗玻璃照射著面板，我覺得我就像坐在火山口上，渾身軟綿綿的發乾發硬，而我的每一個毛孔卻在聲嘶力竭的替我喊熱。我望著車窗外那發白耀眼的陽光，忽然便對工作失去了興趣，我打了個電話告訴許威，說我病了，我需