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色的桃樹下，悽情一套如火的衣衫，她隻手扶著桃樹，隻手懸在半空，不知該拿起還是放下，眼眸黯淡地看著血鴛，看著看著……

血鴛緩緩低下頭，桃花雨淹沒掉了一切。

“情姐姐……”

109。番外…番外　傾吾一生，燼吾一心

我不知道自己存在意義；從懂事開始就不知道；彷彿我就是憑空出現在這個世界的一個人；彷彿是多餘的；又彷彿不是多餘；上天沒有為我安排任何生存方式以及劇情；我茫然；後來有個人告訴我；她可以給我一切，讓我的世界不再那麼慘淡，我相信她了。

和在生活在一起後，我的人生充實了許多，有太多太多的東西要知道，不知道，不行。

她從不對我施以顏色，我與她彷彿離的最近的陌生人，她只要我不斷學會更多的東西，日復一日，年復一年。

很多年後，她把我賣了，對她我並沒有說不上來的特殊感情，只有我一個人而已。

每次睡覺之前，我都在想，不要醒來了，沒有意義，不要醒來了。

或許是上天聽到了我的願望，讓我進入了一場夢，一場沒有甦醒的夢，在那個夢裡，有漫天飛花，青橋碧水……

一個與我彷彿天生就有共鳴的男人。

他也不知道自己存在的意義，但他並沒有我偏執，他很鎮定地過著他的時間，做什麼事與不做什麼事都毫無差別。

但他也察覺到自己無意義的生命了，所以他才會時常露出悲涼的表情，他的悲涼，是我今生最大的傷。

相同的兩個人相遇，原來是如此珍惜彼此，不知道他有沒有察覺到我與他是相同的兩個人，我想應該沒有，因為我的演技一流，而且，從不外露自己的情感，有與無都是無關緊要的事，天性讓我想抹去他的哀傷，最後我自己被他拽了進去，拽進了他的世界，我一切情緒全都隨著他的變化而變化，從那個時刻開始，我的生命便再不是無意義，我的意義就是他。

後來，他很少露出茫然的悲涼，我知道，他也在改變，但是為了什麼，我不知道，我的一切都在以他為中心圍繞。

那中情緒逐漸被演變成欲。望，莫名其妙的欲。望，想要得到他，讓他只屬於自己一個人的，他的一切的一切都只有自己一個人能看到，我也想讓他的一切以我為中心圍繞。

然後，一次失敗，兩次失敗，他心底到底在執著什麼他從不告訴我，只是一次又一次殘忍地掐死我對他的渴望，終究，我無法忍受，然後真的遠離他了，可是他卻又自己回頭招惹我，好不容易被我拋棄的感情再一次填滿身體，無處奔流。

逃不掉，那就勇敢面對啊，我再度勇敢面對，他還是執著他的執著，我想殺了他，不只一次兩次這樣想過，殺了他，他就不會再有任何情緒，然後他也就只屬於我一個人的了。

我從來不覺得死亡是最好解決事情的辦法，但唯一能逃離那些讓自己無法承受的事的辦法就是死亡，死了之後就什麼都不知道了。

再也不會因念他而痛苦，再也不會因想他泣血，再也不會因他而產生任何情緒。

反反覆覆，終究還是沒能逃離他的手掌。

勇敢追逐是錯，放棄也是錯。

我想讓他的情緒因為我而出現顫動，可是無論我怎麼做都無果，我開始看不懂他了，明明讓我覺得和我一樣覺得自己無意義，可是為什麼又不一樣了。

直到我確認他就是一個七情六慾皆無的人，我再也逃不開他了，無論是身體還是心還是靈魂都被他的一切的一切牢牢禁錮，我自己就不是我自己的了，是他的。

我用無數方法去抗拒這種情況，無果，還是無果，難道我只有認命了麼？

我認命，可是他卻讓這一切再度被翻頁，重歸到零，反抗無果，連認輸都不行麼？

老天待我不薄，讓我在走投無路的境況下知道了很殘忍的一件事，他愛我。

一切前因後果全部拼湊，原來他真的愛我，很愛很愛，他所有的變化都是為了我，為什麼現在才讓我知道，為什麼還要我知道。

我想殺了他，每次在我下定決心的時候，不忍心的淚就淌了下來，然後不斷自我矛盾，我笑著冰封仙界，那麼多人我都下去手了，對他還是無法下手。

在西界，我狠下心腸打了他一掌，他無事，我的心卻是疼痛無比，這輩子都沒那麼疼過。

傷害自己的時候，都沒那麼疼過。

後來，我不再奢求什麼了，我想看到他痛苦，哪怕只有一個