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靜就好了，但我也深知這樣的希望是多麼的微薄，微薄得幾乎不可能。

從此我喜歡上喝酒，雖然一醉不能解千愁，但我也依戀那短暫的迷醉，它會讓我的心靈有地方停泊，偶爾我會央求小青送一壺酒過來給我，小青對我也還真不錯，幫我把酒弄到手，但我不會一次喝一點，小青給多少我就喝多少，每次都喝到酷盯大醉，喝到又哭又笑，像一個瘋婆子一樣，慢慢地小青不肯再送酒給我。

是我沒有東西在給她了嗎？是她已經不再憐憫我了？抑或是我喝得太多，多得讓她無法承受，也多得讓我無法承受？

我每天披散著一頭烏髮，肆意而凌亂，所有髮夾珠釵我都已經拿來送給小青了，其實最重要的我也沒有這個心思再梳妾打扮，打扮得那麼漂亮誰看？有誰憐？

即使他願意看，即使他會憐我，我也再不稀罕，在我家破國亡的時侯，當大火將邊國燒足了三天的時候，他一定正與他的妃子作樂，他一定正看著那熊熊火光在奸笑，他讓我無法原諒他，也無法原諒我自己。

我的心死了，他在我心裡死了，這個男人我一輩子都不會原諒他，我一輩子都不會見他。

我每天除了吃飯就走出門外，坐在大樹下看著遠方出神，想著我的父皇母后，坐到累了，困了，我有時會跑回那張沒有暖意的床上休息，有些時候就直接在大樹底下偎依著大樹過一夜，就讓這些呼呼的冷風將我吹倒，就讓這些大雪將我冰封。

但讓我意外的是，經過一段時間風吹雪淋，我的身體不但沒有垮下去，竟然慢慢有所好轉，流產後孱弱的發軟的身子正在慢慢恢復了力氣，這讓我很難受，難道我受的苦還少嗎？難道我邊國毀滅帶給我的傷痛還輕嗎？為什麼我不是孱弱多病？為什麼我不是骨瘦如柴？為什麼我不是臥床不起，一命嗚呼？

身體的確越來越好，但心中的絕望與悲痛卻越來越濃。

今晚，沒有下雪，但風很大，很冷，很刺骨，夜深人靜的時侯，我倦縮在大樹下不願意回去，冷宮裡微弱的燈火讓我沒有絲毫的暖意，我迎著冷冷的寒風，頭腦越來越清醒，我不敢睡．我不想發噩夢，但我發現清醒的時候，自己何嘗不是處於一場噩夢中？我何嘗不是活得異常痛苦？其實是夢是真還有區別嗎？

無論是白天還是黑夜，無論是現實還是夢幻，我都找不到出路，我都已經找不到出路，我似乎被綁住雙眼走在分岔路上。

我輕輕的從樹下站起來，今晚的風太大，颳得頭髮凌亂，颳得衣袂翻飛，風捲起的沙塵，迷了我的雙眼，擦一下，竟然擦出了眼淚，多難得，我已經很久沒有見過自己眼中有淚了，我以為我的淚已經流光了，原來眼淚總沒有流光的一天，就如哀傷痛苦沒有滅絕的一天，它要來的時候就會洶湧澎湃地湧來。

我轉過身子，衣幕中，一個熟悉而陌生的身影，在黑夜中駐足，他眼望著我寢室的燈光，身影是那樣欣長，不知道是不是夜太冷，月太幽的原因，我竟覺得他的背影是那樣的狐獨，那樣的寂寞與悲涼，但已經與我無關了，從孩子失去的那一天，從邊國滅亡的那一天，我已經不允許我對他還有一絲一毫的愛，我也無法再對他有一絲一毫的愛，一分一毫的情。

他聽到聲響，轉個身子，四目相對，我的雙眼空洞而無情，他的雙眼迷濛而深邃，我默默地從他身邊經過，沒有對他說一句話，也沒有再皇他一眼。

他的出現不會再讓我驚喜，也不會讓我有任何心悸，我有一種哀莫大於心死的感覺。

“你之前不是跪著求我見你嗎？你不是想方設法勾引我嗎？現在國已沒了，家已沒了？我也沒有利用價值了，連一句話都懶得與我說？”他的聲音突兀在寂靜的夜響起，依然很刺耳。

我不理他，我發現聽他說話很累，我發現站著很累，我發現張開嘴巴很難。

我徑直走回寢宮，繼續倦縮在床上，想將身上的寒意驅趕。

“你這算什麼？你變啞了是不是？”他居然跟了進來，我依然不理他，我沉得好睏好睏，困得只想閉上眼睛睡覺。

但他並不想放過我，硬是將我拽下床，他還是那麼蠻狠，還是那麼霸道。

我冷冷地看著他，慢慢地從地上爬起來，輕輕拍打著身上的塵土，他的目光突然移向我平坦的小腹，滿眼震驚。

“孩子呢？”他震驚地問我，聲音急促，帶著驚嚇。

“孩子？沒了。”我依然冷冷地答他，看到他驚嚇的神色，我竟然有一種報復的快意。

“沒了，你竟然說得那麼輕貓淡寫。”他似乎