感言·道個歉(第2/3 頁)

塌，我直接懵逼了。

跟舊作風格相差太大，也是問題嗎？

我不理解。

天庭現在的男主之所以立不住，是從那時開始，我選擇了躺平和接受。

大佬們只是給出專業意見，這屬於我本身的問題。

再往前算，《人仙》創作後期職業病爆發對我精神狀態打擊很大，所以開新書的時候完全沒了自信，覺得自己要多聽意見、多去修改。

可我忘記了一件事。

寫作本來就是自我的表達。

我在推進現有故事的過程中，對被否定的開頭，所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望，這種渴望成了一股火焰，灼燒著我，讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡，我不斷質問自己為什麼不相信自己，成績真的那麼重要嗎？撲了又能怎麼樣呢？

我會把這個故事我最想用的開篇當做番外，發在這個感言後面，算是彌補下這個遺憾。

周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

這本書缺的其實就是這股氣兒，少了這股勁兒，靈魂全丟了。

確實是血淋淋的教訓。

而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

但開了書，故事總要講完，所以我從十幾萬字就不去擴充套件支線，只是把整個故事構架寫出來。

我寫作喜歡先構思結局，再一步步進發，所以不必擔心沒有結尾，區別在於給出多少配角劇情和有趣的人設。

周拯故事的高潮在於他的無限天地輪迴，這是我最想寫的，也是這個結尾支撐著我走下來。

然後寫完之後，我整個人情緒被影響，直接eo了兩天。

前幾個月，在bj那個陳舊的宿舍裡，躺在讓我腰不舒服的單人床上，我思考著寫作。

我找到了自己的問題。

不自信的背後，是我是貪圖師兄之後的安樂，貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

我失去了挑戰自己的動力。

我失去了向前探索的決心。

《天庭》最後這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。

我因為自己不敢繼續挑戰自己而焦慮，因為自己失去了進取心而焦慮。

我因為《天庭》最開始的不自信，已經辜負了周拯、辜負了天庭裡的角色，越發焦慮。

我怕自己就此沉淪下去。

所以，我在天庭故事推進到尾聲時突然選擇了雙開。

我揹著你們，誰也沒告訴（幾個小微信群除外，需要讀者幫忙反饋審稿），也沒通知方面，還讓我的負責編輯審完稿後幫我瞞著。

我將爆發的靈感凝聚成了一本科幻作品，選擇悄悄的發書，給自己定個五千均訂的期待值，做個新領域的新人，不求什麼開書高曝光率、不要額外推薦資源，就正常走試水推，什麼大神白金的名頭，作品硬不起來，沒個屁用。

沒通知大家，這不是不尊重老讀者，而是我新開作品風格差異太大，完全不是同一個型別，我怕你們因為喜歡這個筆名而去破費訂閱。

我決定不在老書做任何宣傳，就往前寫，寫新東西，去試試，去看看。

我逐漸找回了那份自信。

我何必不自信呢？

我寫出了師兄、人仙、第一劍前半部，一個月內寫出了餘光，有什麼需要不自信的呢？

帶我的兩位編輯還是愛我的，原諒了我搞突襲，還給我安排了一次新書開屏。

天庭的主要問題是男主立不住，故事和人設出現了錯位截斷了我的靈感，完全有力使不出。

還有幾個問題也同樣讓我頭疼。

連續多年寫作仙俠，仙俠理念已經用光，不斷重複以前的東西，完全沒啥突破，找不到好的創意跟有趣的劇情。

已經連續寫了一千六百萬字的仙俠。

這也是我決定開闢新賽道的主要原因。

還有現在的點娘環境，老作者不爭榜沒有曝光渠道，而爭榜這事懂的都懂，我的性格又不喜歡這樣。當初《人仙》剛上架爭榜，充值都已經準備好了，最後攥著那個黃金盟沒最後拍下去偷雞，而是讓我老婆後續陸續緩慢打賞，就是不想因為是最後偷雞贏的，然後看兩邊的書友罵起來。

我討厭粉圈。

當然，後面必須爭了，不然就只能開新馬甲吃新馬甲紅利了（玩笑），爭榜也是我自己來就行。我也要適應點娘現在的規則。

給對看到這裡的讀