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憶我的過去，回憶我年輕的時候。時光過得太快，一會兒人就老了。不過我不覺得我老，我的朋友都說我特別地顯年輕，說我仍然光彩照人，仍然像年輕的時候一樣漂亮。也許這是因為我沒有生孩子的緣故，如果有孩子的話會很拖累的。我的這一生很曲折，如果不是這麼些磨難，也許我還會年輕一些漂亮一些，可是沒辦法，就這麼過來了，現在我也生活得比較平靜了。”

她很能說，那天我一直在聽，幾乎沒有機會作打斷談話的發問，她的語言很流暢，儘量地選擇著很優雅的裝飾性的詞語。幾個小時，她很自如地在沙發上靠著，顯然她是一個能夠迅速地適應環境的人，坐著的姿態很妖俏，說話的時候頭稍稍地偏著，用那種很嗲的帶鼻音的聲調嬌柔地敘述她的故事。她說她希望我能寫出來。

我和我的丈夫是前世的冤孽，鬧了將近二十年終於還是離了婚。現在想想真是不值，大好的年輕的時光就是荒廢在他身上了。今天再提起來我似乎不怎麼恨他了，當時我真的恨他，恨不得手上有刀子一下子把他扎死。看來，人的感情，無論是愛無論是恨，都經不起時間的磨耗，時間一長，怎麼樣的激烈的感情也就漸漸地淡忘了。人啦，真是活得連自己也想象不到。

剛見到他的那一天，不知怎麼的，感覺印像很不錯，人生得挺拔端正，也很有風度，外鄉人，知識分子，在這裡沒有家。接下來就開始來往了，我們那時候你是知道的，沒什麼地方好去，多半就是他來我家坐坐吃頓飯，我媽媽做。然後沿著江邊溜達。我已經不小了，二十好幾歲了，我覺得我很喜歡他，從小我就喜歡知識型的男人，喜歡有風度有教養的男人。在七十年代初期，有我這樣的思想的女人是不多的，那時候時興工人階級和軍人。我不喜歡，我覺得工人沒文化太粗，軍人也太嚴肅，一點也不浪漫。雖然那時候根本不允許提倡這種感情，但是在心裡我始終迷戀這樣的情調。這樣的故事在巴金的小說裡我讀過，我覺得三十年代比我們當時的年代要好得多，那時代的青年他們的精神生活很豐富，那個年代的愛情是很美很迷人的，我希望自己也能夠經歷。但是，我最年輕的一段日子偏偏是在*中度過的。　。　想看書來

第二個故事：沒有男人，女人活得太沒有意思（2）

我的前夫，從表面上來看是一個很理想的男人，南方人，嘴很甜，對女人很溫柔很體貼。剛到我家作客，全家人都覺得他很不錯。就這樣我們結了婚。

做這個決定對我來說不是很輕易的，在他之前我曾經選擇了很多，都覺得不中意，不知怎麼，到他，就覺得中意了。現在的人說這是緣分，我真叫這個什麼鬼緣分給害了。後來才知道，他是一個很沒有情義的男人，對女人特別的心冷，剛剛結婚還好了幾天，之後就越來越糟了。我開始有了上當的感覺，但是已經晚了。

找丈夫，我沒有別的什麼資本。不過一個女人只要人生得好看就夠了，人漂亮就有人喜歡，從小我就喜歡有人注意我有人喜歡我。有人欣賞，女人才算是一個女人，如果沒有，那麼女人活著也沒有什麼意思。忘了從什麼時候起我知道了自己生得與眾不同，大約是在讀小學的時候吧，我念書的那個學校在這個城市的貧民區裡，在那裡我簡直是鶴立雞群，周圍是一堆髒烘烘的最下層市民的子女。四十年之後遇到當年的小學班主任，男的，現在也是老頭子了，當年還是蠻帥的年輕老師。他說：“你不知道，你小時候的長相和氣質都好得很，在當年教的那一批學生當中不多見啊。”那時候我已經懂得愛美了，懂得打扮自己，當然家裡還是很窮的，只不過是儘自己能有的，學著妝飾得好看一些罷了。我人長得特別白，一頭頭髮編兩根長辮子盤在頭頂上，眼睛也比現在更大更亮，像極了蘇聯電影裡的俄羅斯女郎。走路腰挺得很直，像個舞蹈演員，讀中學的時候，我就已經顯得很成熟了，走在街上，很多人以為我是哪一個劇團的。一輩子我都想當一個演員，雖然沒有如願，但是我相信，我的容貌和氣質比好些真正的演員還要像那麼一回事兒。您實話實說，就是在今天，我是不是還有那麼一種味道？真的，我一直都很驕傲，那時我想我這一生可不能白白地浪費掉了，我一定要找一個說得過去的丈夫。

我的父親和母親都是老實人，父親有文化，是街道機關的一個小職員，母親文化不高，是個家庭婦女，他們從來都由著我，我要怎樣就怎樣，不過我對我的父親母親都是很孝順的。就說找對像這件事吧，張三李四不知道幫忙介紹了多少，一般的情況下我只是看一眼就表示不同意。後來想想這中間有好多人的條件都可以，可是當時就