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和女同學女朋友，幾個女孩子一起上商店去買胸罩，我的尺寸總是比別人的大。我總是很奇怪，我的怎麼跟你們不一樣？她們都很曖昧地一笑，說：你那是性感，不是誰想有就有的。當時我並不覺得這樣很好看。我喜歡像電視裡的那些外國模特，例如像卡爾文？克萊恩時裝公司的內衣模特凱特？莫斯那樣的氣質：瘦，長腿，平胸，穿衣服特別好看。我不喜歡我自己身體長得這樣豐滿，我覺得這樣像一個年齡大的婦女，不很青春的。

但是就是那個晚上，他說：“我喜歡你這樣的女孩子，這樣的身體，真好……”我一時似乎還明白不過來，在學校的那一片小樹叢裡，我只覺得暈暈乎乎的，地上的草很扎人，周圍黑黢黢的。心裡跳得厲害，又怕又不知道害怕。等到我明白，全身都是汗，他的我的，一切都已經過去。後來我推測，可能只是男人才能在那樣曖昧的環境裡獲得他們需要的感覺；而女人的感覺呢？那就很複雜了，也很模糊，女人好像從來就不知道自己在想要什麼，開始，她們都以為自己知道。我不怪他，那一年他已經二十好幾了。現在，我可以站在他的角度為他想一想，一個長成熟的男孩子，誰都經不住一個那樣往身上纏繞的女孩，何況這女孩是我。您覺得我特別開放，是吧？是不是有一點兒自戀？不過那時候我對一切還是很幼稚的。

和他，是我自己這一生最大的失誤，後來每一步路都不很順，我覺得與這件事都有關。如果我能寫書，我一定要告訴女孩子，第一次*，一定要找一個可靠的人，不然那種受傷害的感覺是一生一世的。

第一個故事：生活中沒有羅曼蒂克（4）

她仰臥著望著水跡斑斑的天花板，燈光昏黃色，旅店發給每一間屋子一盤驅蚊子的盤香在我和她的床之間，一圈圈地嫋嫋升起辛辣刺鼻的藥材香味的煙霧。

後來的發展很簡單，他甩了我。沒什麼理由，我只知道之後去找他，他特別冷淡，躲躲閃閃支支吾吾的，眼神朝兩邊閃爍。那時候我也特傲氣，也就不再理他了。結果搞得很僵，偶爾在校園裡遇到了就像兩個不認識的人一樣。表面上我是不在乎的，有好多喜歡我的男孩子在我身邊轉。本來我有點故意做出來的清高，一般不隨便答應和誰約會，可越是這樣身邊的男生越多，我心裡的苦別人不可能知道。那一段時間我很迷惑，不知道自己做錯了什麼讓他這麼厭惡？我覺得懊惱極了，恨自己太輕率地完成了女孩子的這一段過程。我照樣仰著頭過自己的日子，很神氣地甩著頭髮進出教室食堂和宿舍樓，當任何事情也沒有發生過。從那時候我就開始恨男人，恨他們不是東西，小人似的，無聊又卑鄙。當他們要你的時候都是全無顧忌的，那一時刻愛你愛得不得了，恨不得一口吞下去，像狐狸面前一隻肥雞。到後來，就表現得形形色色各式各樣了，不同的只是時間週期的長短，結果都一樣，一樣的沒勁，一樣地令我覺得好笑。好笑誰？好笑這些男人。他們以為可以拿女人不當回事，玩過就算了，以為女人會為他們痛苦一生一世。其實他們玩了我也就等於玩了他們自己，對等的關係，您說呢？您不這樣想嗎？如果您是一個女權主義者您就想得通了。那時候我已經讀了西蒙娜？德？波伏娃的《第二性》，女人不是附屬品，只不過感覺和思維方式和男人有些不一樣的地方罷了。我已經看得開了，誰玩誰呀？沒什麼可傷心的。

柳絮說得口氣很輕鬆，像久經著滄桑似的，其實那一年她還很年輕。她已經習慣了她那種說話的語氣，一種很玩世的語氣，但是聽的人還是覺得很淒涼。那時候我已經全無睡意，不過我不知道該怎麼安慰她，我覺得她並不需要我的安慰，她只是要和一個人說一說，她只是覺得心裡很悶，雖然她平時表現得非常開朗。

畢業之後，我離開了那所學校，幹上了導遊這一行，見的人多了見的事多了走的地方多了，人好像也歷練出來了。有年回家遇到一個大學裡同過學的宜昌老鄉，就是那一個晚上聚會他帶了那個女孩子來的。他很有興趣地拉住我不停地說這說那，我可是一點都沒有興趣。他告訴我那晚上的那個女孩已經和那位研究生結了婚，他說他不怪他，是那女孩追著不放倆人才好上的。“當時他很有些沮喪，”他告訴我讓我恨了好久的那個人的情況，“他和我談到過你，他說在他心裡曾經把你看得很純潔很驕傲的，沒想到依然是一